din putul gandirii


Da!

In sfarsit campul muncii m-a adoptat la sanul sau, ca un parinte binevoitor catre fiica sa risipitoare (incep sa sun ca sor-mea :)), si dupa aproape 2 ani de leneveala si dulce trezire la ora 12, astazi am intrat si eu in randul oamenilor responsabili.

Ziua a inceput promitator:

Tata: „Hai, trezeste-te ca e 6:30″

Eu, zvarlind perna in directia generala din care venea vocea: „Nu recunosc decat o ora 6 pe zi, si asta nu e aia!”

Acestea fiind zise, mi-am adus aminte ca trebuie sa-mi fac parul si sa ma machiez, asa ca am catadicsit sa ma ridic. Stiam ca va fi o zi buna in momentul in care m-am incurcat in plapuma, am cazut din pat si am ratat podeaua.

Toate bune si frumoase, ma fac gigea si ma indrept catre servici. Dupa o ora ajung, si fac si eu ca Imparatul Verde: „Ba, da departe mai lucrez!!!

In fine, fac cunostinta cu colegii (retin fix doua nume, la restul zambesc frumos si dau din cap), tre sa intreb unde e buda, sa astept ITstu sa-mi faca mailul (de parca eu n-as fi stiut sa-l fac), zic vreo doua de bine si de neamuri cand descopar ca pagina de yahoo e blocata si la fel si meebo, imi fac ochii ca la girofar incercand sa invat programele interne din miscarie rapide ale colegelor, neuronul protesteaza din cauza de lipsa de cofeina si de tutun cat timp incearca sa memoreze din prima toate detaliile programului pe care va trebui sa-l vand.

Respir, inspir, trec 2 ore. Deja gandul meu incepea sa zboare catre placerile nebanuite provocate de coborarea sinuasa a fumului catre plamani, de mangaierea gingasa a fumului in timp ce urca pentru a fi explulzat pe nedrept in aerul rece de afara, si dandu-mi seama de gandurile lirice provocate de un gest atat de prozaic precum este fumatul, realizez ca a trecut prea mult timp de cand am inhalat ultima gura de tutun, si planuiesc o corectare a situatiei. Insa aflu ca managementul este mai putin liric decat mine si se incrunta in fata unor asemenea obiceiuri. Cu alte cuvinte fumatul e banat in timpul programului.

Pierzandu-mi motivatia de a trai, ma asez din greu la loc pe scaun si ma uit la ceas: ora 11. Crap!

11:42 – Incep sa am ganduri prietenoase fata de momentele din liceu in care ne strangeam 8 fete langa geamul de la baie ca sa fumam. Inspectez budele, dar sunt prevazute cu sistem de detectare a fumului

12:23 – Ecranul calculatorului pare a fi inghitit de un nor gingas de fum straveziu. Raman pierduta in spatiu admirand unduirea delicata a norisorilor gri, minunandu-ma de nuanta lor argintie atunci cand intalnesc cate o raza de soare ratacita. Inspir adanc, cu narile fornaind ca o iapa in fata unui cotor de mar gustos, incercand sa adancesc senzatia paradisiaca a fumului.

12:35 – Realizez ca bat campii intr-un stil barbar. Incerc sa ma comport profesional. Nu-mi iese.

13:18 – Strecor nevazuta pachetul de tigari in cizme si o iau la fuga spre lift.

13:23 – I finally feel human again.

13:24 – Ma arunc asupra taskurilor zilnice cu un entuziasm nemaintalnit, degetele mele zboara de-a lungul tastaturii, internetul face eforturi sa tina pasul cu mine, ochii mei deslusesc fiecare detaliu.

15:06 – Privesc cu jind un geam deschis in coltul biroului. Socotesc unghiurile de vizibilitate si realizez ca nu pot sa trag 2 fumuri fara sa ma vada cineva. Incerc sa ma impac cu soarta-mi cruda.

15:48 – Colega din fata mi-a citit suferinta, si s-a oferit sa puna sare pe ranile mele. Aflu ca si ea fumeaza si ii spun ca ii iert orice daca imi descrie senzatia, pentru ca eu am uitat-o.

16:25 – Estimez care ar fi sansele sa primesc premiul Nobel pentru creativitate daca reusesc sa inventez tutunul lichid care poate fi introdus intr-o perfuzie. Arunc un ochi la mainile mele si ma demoralizez: eu nu am vene destul de vizibile incat sa-mi administrez singura perfuzia.

16:53 – Capitulez si ma indrept spasita catre lift.

17:00 – Ochii imi sunt limpezi, zambetul e la locul lui chiar daca gloss-ul s-a dus de mult, degetele mele fac furori pe taste.

17:59 – incep numaratoarea inversa, socotesc cate tigari pot suda de la sediul firmei pana la metrou. La naiba, doar 5!!!

19:08 – Intru in casa racnind ca din gura de sarpe „Baiete, sari cu bricheta ca tre sa fumez!!!!!!!!!!” („Baiete” fiind apelativul pentru partea masculina a autoritatii-mi tutelare)

23:10 – Am fumat o treime de pachet de tigari, am facut o baie cu spuma (n-am avut spuma de baie cu aroma de tutun, am folosit-o pe cea cu aroma de mure), si ma uit la meci. Viata e din nou frumoasa, dar doar pana maine de dimineata cand o sa trebuiasca sa ma trezesc la 6 ca sa-mi fac parul.

Noapte buna

 

Anunțuri

Reasons I’ll never be a romance heroine

  • I’m a healthy 5’7” , so in order to “just reach his shoulders”, he would have to be at least 6’6” . How many tall guys do you think there are?
  • Because I don’t ask guys for help. Not even when I need it.I’ve learned to reinstall my Windows and repair howsehold appliances, the rest I’ll just wing it
  • Because I like men-sports.
  • If my boss wanted to sleep with me, I’d slap a 100 000$ law suit on his ass.
  • I have a chest, but no one has ever gone speecless from seeing it
  • I actually need a monthly wax, daily scrubing and moisturizer in order to have a smooth skin
  • When I wake up in the morning I don’t look “sexy rumpled”, but with a bad case of bed hair, morning breath, red eyes and a need to visit the bathroom, have a caffeine IV and a smoke
  • I would never say to a man that I’ve just met and brought home “Forget the condom, I want to feel you in me without that latex thing
  • I’d never bring home a man I’ve just met that night, however hot he is
  • If I’d see a 10” “hammer”, I’d run screaming into the night, not “link my lips and spread my legs
  • If I’d try to run from the assassin/rapist/average bad guy, he’d catch up in about 50 meters and drag a fainted me back to his evil lair
  • I’m 24, but I’m not a virgin
  • Even when I was a virgin, I knew exactly what the act entitled, and I dreaded the first few times
  • When presented with a certain view of male anatomy I have never wondered myself or anybody else “What does that do?”,How will it ever fit?” or “How exactly does this work?”
  • The idea of having sex with someone who has slept with dozens of other women is unappealing…like taking a number at the deli counter – „now serving no.46
  • My house does not look “pleasantly lived-in and full of personality”, but rather like “a bomb exploded in downtown Bagdad at rush-hour
  • I curse like a sailor when I’m furious
  • Nobody is ever going to look at me and feel a rush of protective instinct.

Well, the holiday has gone and past, and sice I had some free time on my hands, I’m sorry to inform you that I’ve fallen into the evil clutches of the Romance Novels Evil Masterminds.

In other words, I just read a bunch of books written by women…along the lines of Sandra Brown and Danielle Steel. Yes, I’ve become brain-washed and a romantic fiction addict, deal with it!!!

Which gave me the idea of these lists:

ATTENTION: GRAPHIC LANGUAGE 🙂

Reasons why romance novels are clearly fiction

  • The 26-year-old virgin is as elusive as the Loch Ness monster
  • 30-year-old billionairs have had 40 years worth of plastic surgery
  • Not all men have 10” “tools”
  • Not all women’s nipples are “small and pink”
  • Women don’t have an orgasm just by tasting their partner’s cum, and men do not say “You taste like peaches, I want to do this forever” when going down on a woman

un coleg mi-a spus astazi ca anul acesta se poarta anorexicele… dar sa nu fiu trista daca nu sunt in tendinte, este ok sa fii si retro

Din ciclul ce e in stare sa faca omul din dragoste, rasucim cutitul in rana ratiunii terfelite si umilite de simturi si parafrazam un celebru citat:”Daca dragoste nu e, NIMIC nu e”
La unii dragostea asta e substituita patologic de nebunie cronica. Numai ca ei nu stiu. Se cred peste masura indragostiti cu fluturasi zornaind agitat in stomac si ochi umpluti pana la refuz de culoarea dragostei nemarginite. Dar de fapt dragostea nemarginita e o crunta psihoza, patologic instalata intre sinapse, fluturasii din stomac sunt cutite gata gata sa fie aruncate in tamplele primei fufe sau fuf care indrazneste sa isi instaleze privirea pe pantalonul partenerului posedat de nemarginita iubire.

Primul simptom de maladie amoroasa este gelozia. Unii spun ca daca nu esti gelos nu iubesti. Psihologia moderna spune insa altceva, ceva despre incredere si sinceritate, despre gelozie ca lipsa a iubirii de sine, ca lipsa a increderii in tine…bla, bla, bla-uri stiintifico-metaforice…sau nu.
In orice caz una este palpaiala simtamantului de gelozie ce iti da tarcoale si iti coloreaza obrajii printr-un simplu maraton al tensiunii cardiace..si alta e obsesia, nebunia cronica, psihoza ca sigur te insala, pentru ca nu are altceva ce sa faca, decat sa te insele pe tine. Pare chiar o ofranda ce ti-o aduce la picioare: neprihanirea altor bipezi. De aici pana la despartire poate fi un drum foarte scurt si de la despartire la pierderea totala a ratiunii , un singur pas, o simpla entorsa de laba de picior ce trezeste abundenta violenta din noi.

Nu mica mi-a fost stupoarea, ba chiar atat de mare incat m-am simtit grotesc de naiva, cand am aflat ca practicile vrajitoresti de legare, cu ulcior, picior de iepure, fire de pe 7 morminte, sunt practici uzuale pe taramul fertil in sentimente „pozitive” al iubirii. Se practica la diverse case, cu diverse gradini, mai mici sau mai mari, pline de buruieni psihotice. De parca ulcica cu vraji va face ca sentimentele celui care a parasit sa bolboroseasca agitat in stomac si sa faca loc unei iubiri pure si neprihanite asa cum este sufletul omului in stare vegetativa.

Trecem de la picioare de iepure, fire de iarba de pe malul ultimului rau de la intersectia a doua bulevarde principale din mijlocul unei paduri la angoasa ratacirii de sine: sinuciderea sau obsesiva intrebare: eu de ce sa mai traiesc. Ne abtinem de la declaratii brutale, pentru ca nu te-a facut ma-ta si tac-tu ca tu sa te sincucizi ca un bou, sau vaca depinde de gen, la primul sclipocit mai puternic de iubire si ungem cu balsam inima amorezata profund, prinsa in mrejele desertaciunii fiintei: pentru ca Tu esti cel care conteaza, pentru ca trebuie sa descoperi iubirea de sine..pentru ca…eeeee…..calcate-ar trenu atunci daca esti atat de idiot/idioata incat sa iti tai venele pentru primul care te-a deflorat.mai adanc. Tare mi-ar fi placut sa spun asta acum cativa ani, unei prietene destul de nebune si de aiurite incat sa „rateze” patru acte de sinucidere: de 3 ori cu pastile ce au navalit vomitiv afara si odata cu o lama pe vene ( atunci m-am nimerit eu prin zona).

Nu in ultima instanta, onorat public, surprindem nebunelile fiintei, facand o scurta calatorie pe platourile celebrelor stiri cu caracter inaltator de la ora 5: Cutarescu si-a omorat din dragoste amantul/amanta pentru ca se juca cu putza in nispi la altul/alta. X-ulescu si-a ucis din gelozie partenerul de viata lunga si potential fericita pentru ca si-a frecat privirea de posterul cu Bradd Pitt.
Suntem inaltatori ca fiinte in spatiu, ocupantii unei pozitii de mare prestigiu pe caldaramul universal. As intelege de ce trupe compacte de extraterestrii ar simti dorinta de a ne analiza ca pe niste specii cu incalceli psiho-sentimentale. In dragoste totul este permis, in razboi doar ucizi, in dragoste rasucesti cutitul veninos in rana.

asa m-am saturat de criza asta si de efectul ei asupra starii psihice generale. Toata lumea e deprimata, iar eu ma deprim din ce in ce mai tare.

m-am saturat sa ma gandesc de 3 ori inainte sa cumpar ceva; vreau sa ma bucur linistita de shopping, chit ca shoppingul e in carrefour si de fapt cumpar mancare. Partea naspa e ca specialistii spun ca inca nu s-a ajuns la nivelul maxim, se poate mai rau ca acum. Inca mai sunt bani care sunt rulati si economia mai scartaie un pic, in toamna nimeni nu o sa mai cumpere nimic.

apropo de meniu de criza, am inceput deja sa iesim in regie sa mancam, am abandonat terasele din centru.

Ce tristete…

Ziua de azi a fost pe principiul: Dezbraca-te ca te fut… Imbraca-te ca nu te mai fut… astfel am aflat ca la munca totul e legat de partide de sex si se pare ca avem cu totii vieti sexuale super active, intrucat tot timpul te fute cineva la cap sau ti-o trage cand gresesti ceva (pe principiul nimeni nu moare virgin, ti-o trage viata intr-un fel sau altul).

In concluzie nu poate sa imi mai zica nimeni ca sunt tafnoasa, rautacioasa sau pisaloaga pentru ca sunt NF, poate doar asa sunt eu, perfectionista si cu o limba extrem de ascutita 🙂

 

P.S. acest post este un pamflet si trebuie luat ca atare

Pagina următoare »