Si nu, asta nu e post xxx!!

V-am mai povestit eu de gusturile mele dubioase in materie de filme. Eu si BFF-ul facem foarte des seri/dupa-amieze/nopti de filme, momente in care urmarim mai ales chick-flickuri sau teen-movies. Si, bineinteles, Nip/Tuck. Pentru ca simtim nevoia sa ne distram si sa avem de ce sa facem caterinca.

Insa uneori ma apuca pasiuni pentru diverse genuri…de exemplu pentru filmele de razboi…si stau cate 2 zile sa downloadez, si inca vreo 10 ca sa vad tot ce am downloadat…mai am perioada de „actiune”, cand vizionez pe banda rulanta serii de genul „Die Hard” sau James Bond….ultima data m-a apucat mania sportului, si am vazut in 3 zile seria Rocky, Goal, Fast and Furious, Torque (stiu ca astea nu sunt chiar sporturi, da sunt cu viteza :D)

Ba, da uneori ma pocnesc niste pofte de-a dreptul dubioase. Si in momente si mai dubioase. De exemplu ma apuca cheful de filme horror noaptea. Niciodata cand afara e soare si frumos….nuuuu, eu trebuie sa ma uit la filme horror in creierii noptii, sau atunci cand sunt singura acasa. Am vazut seria Dead End si Nightmare on Elm Street intr-un weekend in care ai mei erau plecati si va zic sincer ca mergeam la baie uitandu-ma suspicios in toate colturile casei (in special pe la 5 dimineata…)

Ei, aseara m-a pocnit iar un chef din asta. Am vazut Saw 5 si House intre 12 si 3.30 AM…No, si zic, „acu ca e tarziu si mi-am satisfacut pofta, hai sa ma duc sa ma culc”. Zis si facut. Numa ca la un moment dat, aud ca suna la usa. „ma, zic, cine naiba o suna la usa la 4 dimineata?”. Ma ridic din pat sa deschid, ca de, cine stie ce treaba importanta o fi. Cand deschid usa, surpriza: postasul, care arata aidoma cu nenea sadic din Saw. Acuma unde dracu sa fug, ca apartamentu meu nu e chiar pista de atletism. M-am ascuns in debara, moment in care dintr-o teava (care nush ce cauta acolo)  a inceput sa iasa fum negru care se materializa intr-un gigica cu o coarna (si tin minte ca ma intrebam „Iete si la fraieru asta, de ce n-are 2 coarne?…L-o fi inselat gagica-sa doar pe jumatate? A ajuns numai la second base cu amantu?” Dupa care m-am intrebat cat de mentally challenged trebuie sa fiu sa ma gandesc la sex cand sunt atat de aproape de moarte!!) In fine, ies din camara, o iau la fuga spre baie. In baie alta surpriza: nenea din Saw era in cada plina cu apa si cu spuma jucandu-se cu o ratusca de plastic. Pe mine ma apuca o criza isterica de ras, si nenea scoate un pistol d-ala cu apa si da sa traga in mine. Io rad si mai abitir vazand ridicolul situatiei; mai aveam putin si-i ziceam „What’re you gonna do, wet me to death???”…No, si gigica trage….numa ca nu m-a impuscat cu apa, ci cu sange. (Cred ca vazuse prea des Carrie). Si ma trezesc, slava cerului, numa ca nu-mi prea dadeam seama daca sa rad sau sa plang. Ma uit la ceas si vad ca e 5. „Pana mea, zic, ma mai gandesc dimineata daca e cazu sa rad sau sa plang, pana atunci, mai dam o tura de somn!!”

Si am mai dat o tura, e adevarat, da’ nu de somn. Se facea ca eram intr-o cabana la munte. „Ba, gandesc eu catre mine insami, asta nu-i a buna!”. Ies din cabana, deja resemnata cu gandul ca visez, da zic macar sa n-o dau iar in dambla. Fac cativa pasi, privesc in vale si ma crucesc: cateva benzi rulante pe care se intindeau diversi gigei si erau portionati ca fileurile de porc. Zic „Ba, e grav, de cand exista in restaurante noua delicatesa numita L’Homme du Jour?”. Acuma na, io stiam ca visez si am zis ca nu strica daca sunt usor sarcastica. Tot sangele era colectat in niste galeti, pe care niste pispirei care semanau dubios de mult cu Gollum/Smeagol din Lord of The Rings. „Well, I thought, that would surely give a whole new meaning to the phrase „My Preciousssss!””. In fine, vin Gollum-ii la mine, imi pun in brate o galeata cu sange si o bidinea si-mi zic ca tre sa vopsesc cabana. Io ma abtin sa le zic ca daca sufera atata de criza ca n-au bani sa-si ia o cutie decenta de vopsea, mai am eu cateva sute de mii pe card, ca rosu e o culoare cam dubioasa pentru o cabana. In fine, iau galeata, ma indrept spre cabana, si cum ies din raza lor de vedere, le arunc pe toate cat colo si-o iau la sanatoasa. Fug io ce fug si ma-ntalnesc cu un urs, care foarte fericit imi zice: „Ah, my lunch. Just in time, too!”. Io-i zic „Mos Martine, vezi ca mai incolo o leaca sunt fileuri deja portionate, sa nu te mai obosesti sa ma prepari pe mine”. El nu si nu ca lui ii plac chestiile proaspete. Acu …zic Dumnezeu cu mila, pan’aci mi-a fost. Iau si io un bat mai sanatos asa de pe jos si ma gandesc ca daca tot e sa dau ortu…ursului, macar sa-mi vand pielea scump (desi cumva ma indoiesc ca pielea mi-o voia nenea ursu). Stiti cum e, pe principiul „I’m going down in a blaze of glory”. Si pocnesc animalu in cap…da asa, cu sete, din fundu gradinii, si-o iau iar la fuga. Alunec pe o panta si cad intr-o mlastina, pentru ca ursul se transformase in vo 5 dobermani care fugeau si ei dupa mine….si ceasul de pe noptiera arata ora 7:37! Yes, a rasarit soarele!!!

No, acuma io stau si ma intreb: Ce-ar zice nenea Freud daca i-as povesti visele astea?

Note to self: never watch horror movies before going to sleep!!!

Anunțuri