Bat campii


Da!

In sfarsit campul muncii m-a adoptat la sanul sau, ca un parinte binevoitor catre fiica sa risipitoare (incep sa sun ca sor-mea :)), si dupa aproape 2 ani de leneveala si dulce trezire la ora 12, astazi am intrat si eu in randul oamenilor responsabili.

Ziua a inceput promitator:

Tata: „Hai, trezeste-te ca e 6:30″

Eu, zvarlind perna in directia generala din care venea vocea: „Nu recunosc decat o ora 6 pe zi, si asta nu e aia!”

Acestea fiind zise, mi-am adus aminte ca trebuie sa-mi fac parul si sa ma machiez, asa ca am catadicsit sa ma ridic. Stiam ca va fi o zi buna in momentul in care m-am incurcat in plapuma, am cazut din pat si am ratat podeaua.

Toate bune si frumoase, ma fac gigea si ma indrept catre servici. Dupa o ora ajung, si fac si eu ca Imparatul Verde: „Ba, da departe mai lucrez!!!

In fine, fac cunostinta cu colegii (retin fix doua nume, la restul zambesc frumos si dau din cap), tre sa intreb unde e buda, sa astept ITstu sa-mi faca mailul (de parca eu n-as fi stiut sa-l fac), zic vreo doua de bine si de neamuri cand descopar ca pagina de yahoo e blocata si la fel si meebo, imi fac ochii ca la girofar incercand sa invat programele interne din miscarie rapide ale colegelor, neuronul protesteaza din cauza de lipsa de cofeina si de tutun cat timp incearca sa memoreze din prima toate detaliile programului pe care va trebui sa-l vand.

Respir, inspir, trec 2 ore. Deja gandul meu incepea sa zboare catre placerile nebanuite provocate de coborarea sinuasa a fumului catre plamani, de mangaierea gingasa a fumului in timp ce urca pentru a fi explulzat pe nedrept in aerul rece de afara, si dandu-mi seama de gandurile lirice provocate de un gest atat de prozaic precum este fumatul, realizez ca a trecut prea mult timp de cand am inhalat ultima gura de tutun, si planuiesc o corectare a situatiei. Insa aflu ca managementul este mai putin liric decat mine si se incrunta in fata unor asemenea obiceiuri. Cu alte cuvinte fumatul e banat in timpul programului.

Pierzandu-mi motivatia de a trai, ma asez din greu la loc pe scaun si ma uit la ceas: ora 11. Crap!

11:42 – Incep sa am ganduri prietenoase fata de momentele din liceu in care ne strangeam 8 fete langa geamul de la baie ca sa fumam. Inspectez budele, dar sunt prevazute cu sistem de detectare a fumului

12:23 – Ecranul calculatorului pare a fi inghitit de un nor gingas de fum straveziu. Raman pierduta in spatiu admirand unduirea delicata a norisorilor gri, minunandu-ma de nuanta lor argintie atunci cand intalnesc cate o raza de soare ratacita. Inspir adanc, cu narile fornaind ca o iapa in fata unui cotor de mar gustos, incercand sa adancesc senzatia paradisiaca a fumului.

12:35 – Realizez ca bat campii intr-un stil barbar. Incerc sa ma comport profesional. Nu-mi iese.

13:18 – Strecor nevazuta pachetul de tigari in cizme si o iau la fuga spre lift.

13:23 – I finally feel human again.

13:24 – Ma arunc asupra taskurilor zilnice cu un entuziasm nemaintalnit, degetele mele zboara de-a lungul tastaturii, internetul face eforturi sa tina pasul cu mine, ochii mei deslusesc fiecare detaliu.

15:06 – Privesc cu jind un geam deschis in coltul biroului. Socotesc unghiurile de vizibilitate si realizez ca nu pot sa trag 2 fumuri fara sa ma vada cineva. Incerc sa ma impac cu soarta-mi cruda.

15:48 – Colega din fata mi-a citit suferinta, si s-a oferit sa puna sare pe ranile mele. Aflu ca si ea fumeaza si ii spun ca ii iert orice daca imi descrie senzatia, pentru ca eu am uitat-o.

16:25 – Estimez care ar fi sansele sa primesc premiul Nobel pentru creativitate daca reusesc sa inventez tutunul lichid care poate fi introdus intr-o perfuzie. Arunc un ochi la mainile mele si ma demoralizez: eu nu am vene destul de vizibile incat sa-mi administrez singura perfuzia.

16:53 – Capitulez si ma indrept spasita catre lift.

17:00 – Ochii imi sunt limpezi, zambetul e la locul lui chiar daca gloss-ul s-a dus de mult, degetele mele fac furori pe taste.

17:59 – incep numaratoarea inversa, socotesc cate tigari pot suda de la sediul firmei pana la metrou. La naiba, doar 5!!!

19:08 – Intru in casa racnind ca din gura de sarpe „Baiete, sari cu bricheta ca tre sa fumez!!!!!!!!!!” („Baiete” fiind apelativul pentru partea masculina a autoritatii-mi tutelare)

23:10 – Am fumat o treime de pachet de tigari, am facut o baie cu spuma (n-am avut spuma de baie cu aroma de tutun, am folosit-o pe cea cu aroma de mure), si ma uit la meci. Viata e din nou frumoasa, dar doar pana maine de dimineata cand o sa trebuiasca sa ma trezesc la 6 ca sa-mi fac parul.

Noapte buna

 

Anunțuri

Reasons I’ll never be a romance heroine

  • I’m a healthy 5’7” , so in order to “just reach his shoulders”, he would have to be at least 6’6” . How many tall guys do you think there are?
  • Because I don’t ask guys for help. Not even when I need it.I’ve learned to reinstall my Windows and repair howsehold appliances, the rest I’ll just wing it
  • Because I like men-sports.
  • If my boss wanted to sleep with me, I’d slap a 100 000$ law suit on his ass.
  • I have a chest, but no one has ever gone speecless from seeing it
  • I actually need a monthly wax, daily scrubing and moisturizer in order to have a smooth skin
  • When I wake up in the morning I don’t look “sexy rumpled”, but with a bad case of bed hair, morning breath, red eyes and a need to visit the bathroom, have a caffeine IV and a smoke
  • I would never say to a man that I’ve just met and brought home “Forget the condom, I want to feel you in me without that latex thing
  • I’d never bring home a man I’ve just met that night, however hot he is
  • If I’d see a 10” “hammer”, I’d run screaming into the night, not “link my lips and spread my legs
  • If I’d try to run from the assassin/rapist/average bad guy, he’d catch up in about 50 meters and drag a fainted me back to his evil lair
  • I’m 24, but I’m not a virgin
  • Even when I was a virgin, I knew exactly what the act entitled, and I dreaded the first few times
  • When presented with a certain view of male anatomy I have never wondered myself or anybody else “What does that do?”,How will it ever fit?” or “How exactly does this work?”
  • The idea of having sex with someone who has slept with dozens of other women is unappealing…like taking a number at the deli counter – „now serving no.46
  • My house does not look “pleasantly lived-in and full of personality”, but rather like “a bomb exploded in downtown Bagdad at rush-hour
  • I curse like a sailor when I’m furious
  • Nobody is ever going to look at me and feel a rush of protective instinct.

Well, the holiday has gone and past, and sice I had some free time on my hands, I’m sorry to inform you that I’ve fallen into the evil clutches of the Romance Novels Evil Masterminds.

In other words, I just read a bunch of books written by women…along the lines of Sandra Brown and Danielle Steel. Yes, I’ve become brain-washed and a romantic fiction addict, deal with it!!!

Which gave me the idea of these lists:

ATTENTION: GRAPHIC LANGUAGE 🙂

Reasons why romance novels are clearly fiction

  • The 26-year-old virgin is as elusive as the Loch Ness monster
  • 30-year-old billionairs have had 40 years worth of plastic surgery
  • Not all men have 10” “tools”
  • Not all women’s nipples are “small and pink”
  • Women don’t have an orgasm just by tasting their partner’s cum, and men do not say “You taste like peaches, I want to do this forever” when going down on a woman

10 zile de mare, soare, leneveala pe sezlong, mancat bunatati si somnic de dup-amiaza – cam asa s-ar traduce concediul de anul asta.

Ieri m-am intors in Bucuresti. Deja imi lipsesc toti oamenii aia care se plimbau seara pe faleza cu zambetul pe buze. Azi dimineata pe drumul spre munca m-a socat sa vad cat de imbracati erau toti oamenii… imi e dor de goliciunea de la mare, acolo te simti asa de liber. Cred ca provocarea dupa un concediu la mare nu este sa-ti reintri in ritmul normal de munca, ci sa te reobisnuiesti sa porti haine si sa stai o zi intreaga pe scaun. Am intepenit azi… vroiam sa dau din picioare prin apa 🙂

Situatie complicata: Doi oameni extrem de grasi pe coridor, foarte putin spatiu liber…. eu pe unde trec???

Un coleg foarte slab care venea din partea cealalta a reusit sa treaca… ce ma faaac, eu nu am loc

.

.

.

.

.

S-au hotarat sa plece in sir indian….. uraaaa, sunt salvata, pot sa ma duc sa muncesc 😀

azi e ultima zi de munca…. deci day dreaming si diseara bagaje 😀

Jumatate din geamantan o sa fie plin cu cosmetice.. uf, e greu sa fii fata

A fost o data ca niciodata…

Si va mai fi pentru ca asa ne place 🙂

Magic number 7 are nevoie de o injectie de energie pentru ca ne-am lenevit cumplit 🙂 Ma apuc de un proiect de revigorare si cum ma intorc din vacanta dau miliaria jos din pod! Va asteapta:

  • plimbari in parc
  • incercat cafenele noi
  • shopping
  • iesit la film
  • si… nu in ultimul rand… iesiri in club – de fite si de fara fite, le luam la rand si le incercam pe toate

Pai nu se mai poate asa fetelor, stam toata ziua cu nasul in calculator si visam numai munca… pai viata-i asta? Avem doar 24 de ani ce naiba!!!! Suntem mai mult online decat offline, uf 😦

Pentru a-mi pune planul in actiune sunt dispusa sa apelez chiar si la santaj emotional, fi-ti pregatite 😀

Pagina următoare »