Scris de muta

Am ramas fara voce.
In mutenia mea scriu cum s-a intamplat.
Intr-o seara cu inceput de raceala ma pun pe conversatii nesfarsite cu o cunostinta. Orele de gargara presarata cu aroma de mugur de iarba au avut ca deznodamant…tacerea. Acum tac.Mai iese din mine cate o ragusala sonora, incercari fara rezultat de a grai dar laringita si-a instalat tabara si ragusala exerseaza dansuri indiene in jurul amigdalei.
Asa ca tac…si devin din ce in ce mai nevorbita.

 

Sex and the city

Se pare ca va urma si partea a doua a filmului Sex and the city. Magicelor..pe pozitii..for the old time sakes..

 

Scurt moment de panica

Cred ca trebuie sa accept ca trecem intr-un nou capitol al vietii noastre. Trecem de la complex la banal. De la intrebari si momente de criza de identitate la raspunsuri si certitudini. Ne banalizam existenta prin casatorii, copii, devenind o familie in loc de o persoana. Nu mai suntem adolescentul in deruta, cu inclinatii contrastante spre filosofie si clubbing, nu mai suntem unul, devenim mai multi, devenim familia. Iar familia sufoca individul dar creeaza altceva: creeaza omul deplin. Omul complet este apanajul lui NOI. A trai in NOI si nu in EU inseamna maturizare.

Una din magice face primul pas catre viata incorsetata de verigheta. Sa fie intr-un ceas bun. Cat despre mine…voi incerca sa abordez putin cu spiridusul care manevreaza timpul problema trecerii prea rapide si ireversibile a lui…a timpului.

 

D-ale intelectualilor

Fraza anului: castigatorul Premiului Nobel pentru Literatura

“In lumea actuala, se investestede cinci ori mai mult in medicamente pentru virilitatea masculina si silicoane pentru femei, decat in vindecarea bolii Alzheimer. Din aceasta cauza in cativa ani, vom avea batrane cu ţîţe mari si batrani cu p**a tare, dar niciunul nu-si va aduce aminte la ce servesc”

 

De ce ne plac filmele americane

Debutam monologul noastru de azi ( vorbesc despre mine la persoana a treia ca atitudine plina de respect… vizavi de mine evident) cu urmatoarele constatari despre cinematografia americana:

– orice comedie romantica se sfarseste cu un happy ending ( si nu happy end) si cu desfasurarea actiunii intr-o locatie plina de oameni, respectiv: stadion de fotbal, sala de teatru, birou plin de angajati ( vezi recentul The Proposal), aeroport, acolo unde cei doi protagonisti isi consuma emotiile in vazul si auzul tuturor. La sfarsit sarutul pasional este sustinut din fundal de orchestra de aplaudaci. Romantic? Nu. Mai degraba sinistru si penibil. „ooooo iubirea mea, (in fundal multimea incepe sa se agite) mi-a dat seama ca I love You so muci.” ( lacrimi in coltul ochilor.) ” Really, a love you muci to Muuuuuua.( ciocniri de placi dentare si aplauze frenetice)”. Americani voyeuristi.

– orice film de actiune contine urmariri cu masinile, de parca strazile din New York, Las Vegas, etc ar fi niste Cirogarle unde mai trece cate cineva cu o masina, asa ca trei care se intrec au tot spatiul din lume. Cateodata se mai ia si politia dupa ei si ca orice politie este pusa la respect, fiind depasita si umilita de baiatul cel bun-rau.

– scena cu sexul este plina mai mereu de aburi, sau de cate o furtuna car incepe si parca ii obliga pe cei doi sa se dezbrace si sa se vanzolesaca in asternuturile gasite in mijlocul campului. Daca as fi organizatie anti-sida as da in judecata filmele cu astfel de scene..macar sa strecoare un prezervativ in buzunarul eroului , care sa fie scos intamplator din buzunar in mijlocul exercitiului fizic.

– protagonista din film se trezeste mereu machiata iar actorii par sa se culce toti incaltati. Traiasca spray-ul de picioare si asternuturile din latex ( probabil ) pe care aluneca orice.

– tot in filmele romantice iubaretul se zbenguie dupa iubareata lui pe pista de avioane si opreste avionul din zbor pentru a-i oferi sansa eroului nostru de a-si decreta starea de iubire profunda Tup, tup, avionul decoleaza da de fapt este o iluzie optica si nu a decolat sau s-a oprit pentru ca i s-a emotionat motorul de atata sirop.

– Cine nu poate trece de bodygurazi…cu Dry veter americanus muvius oricine trece de bate-n-garzi. Dragostea neprihanita este atatata de sufletul copios si ca o Agripina ce isi duce copii departe de dezastru, iubaretul trece de sute de stalpi umani, plini de muschi, casti si pistoale pentru a-si canta trilul iubaret.

– in oice film de actiune bomba este dezamorsata in ultima secunda , in 00:01 timpul se opreste in loc si iaca rasare soarele sperantei. Bomba nu mai face Bum, si eroul taietor de fire la intamplare este incununat de succesuri.

Cine mai stie si alte scene prototip-americane este invitat sa continue lantul „dezvaluirilor”. Muhahaha

 

Despre cocosi si boase

Din ciclul povetele batranilor iata ce porumbel a zburatacit din gura bunicii in timp ce ma servea cu ciorba.
Dupa indelungi constatari si observatii, mai ceva ca o agentie specializata de cercetare sociologica, bunica mi-a deschis ochii cu privire la un fenomen colosal: cocosul vecinei nu are boase in timp ce cocosul ei are. Batrana si detinatoare de cocos cu boase, bunica ma povatuieste: ” ia-ti maica barbat cu oua ca unu fara oua nu poate sa faca copii.”. Vorba din batrani: daca ai boase ai parte sau boasele care nu se vad Nu se uita sau cine nu are boase sa isi cumpere isi gasesc aplicabilitatea in spusele bunicii.
Inainte ma punea sa pup icoane si acum imi tine prelegeri despre importanta boaselor la masculi. Boasele ca element esential in fertilitate ma preocupa in timp ce cioflai la ciorba. Curiozitatea rodea ca soarecele la cascaval: unde are cocosul boase? Perseverenta in dorinta de cunostere ma deplasez in ograda cautand ceva cu creasta. Al naibii cotcodacitor plin de pene si de idei preconcepute ca trebuie sa se smuceasca si sa dea din toate aripile ca sa nu il pot prinde, nu numai ca nu mi-a aratat unde ii sunt localizate faimoasele boase da mi-a trantit si o frumusete de aripa peste nas. Semet si vijelios…ok…da….unde-i sunt boasele.
Dezamagita ma intorc la ciorba, poate gasesc printre pipote boasele cocosului.
Aviz amatoarelor devoratoare de masculi fertili: masculul cu boase bine conturate este mai valoros pe piata spermatozoizilor vigurosi. Inainte de a-l lasa sa isi lanseze proiectilul asigurati-va ca are sacii destul de largi.

 

Un blog despre haos si o poveste de….cacat

 

Culmea avaritiei

Din ciclul sa taiem coada la pisica ca sa nu iasa caldura din casa cand iese pe usa iata inca o dovada de avarism acut:
Se ia una bucata barbat copil de bogatan, conducator de skoda octavia full optionata, colocatar intr-o vila de trei etaje cu una bucata frate si una bucata parinti si se arunca in valtoarea existentei. Se insoteste pe la resturant unde omite sa plateasca si se strecoara la o pauza digestiva exact in momentul calculelor. Lipseste mult..semn al unei diaree morale grave.

Regula principala. Sa nu il iei niciodata pe Titi cel avar cu tine in masina. Va scapa precis din memorie ca a mers in masina ta, pe benzina ta si se va strecura din orice responsabilitate de coplatitor.

Regula principala numarul 2.La orice gratar, ai grija sa puna el banii intai altfel se va infrupta din delicatesele achizitionate de tine si se va da lovit in memorie cand va fi solicitat sa coopereze.

Domnul Titi cel avar atinge culmea zgarceniei:
Bip pe telefon. Bip pe telefon. 10 bip-uri pe telefon. Ma uit enerveta. Era ziua mea de nastere. Sun, iar de la capatul firului aud….alooo, bunaaa te-am sunat sa iti zic La Multi Ani. Memorie scurta au bre tinerii astia din ziua de azi. Uit de frustrarea ca eu il sunasem de ziua mea ca sa imi zica la multi ani si ma bucur de urari.

Daca ar putea fi branduite bip-urile pe telefon ar purta numele lui.
Daca ar exista o asociatia a chelnerilor primitori de bacsisuri..ar fi mort.

Un alt bip, de data asta cu o invitatie lansata de a veni la ziua lui. O gasca intrega de oameni isi anuleaza orice plan avut in aceea zi pentru a trai momentul in care Titi cel avar face cinste si unde va primi drept luxos cadou o cartela incarcata de telefon.

 

Casa dintre dealuri

Ma declar bucuresteanca cu acte in regula, cu copilaria la asfalt cu creta in mana si cu picioarele julite de la atatea escaladari de garduri.
La 24 de ani mi-am schimbat identitatea. Interiorizez acum viata la tara. M-am mutat pentru o saptamana la casa dintre dealuri. Imi beau cafeaua langa meri si absorb aerul diminetii dezmortita de roua. Vad verde in loc de gri, simt miros de tei in loc de miros de asfalt. Nucul cel batran imi acompaniaza fiecare clipa a diminetii. Isi intinde ramurile ca sa faca umbra.
Totul este invaluit intr-un miros bizar de iarba proaspat cosita.
As vrea sa ma dezic de ceea ce am fost pana acum. Oraseanca cu adictie dezvoltata fata zgomotul urban. Dar omul este un complex ciudat de elemente. Dupa o saptamana de liniste nevoia ma impinge catre urban. Sunetul orasului este in mine.
Casa dintre dealuri este doar o evadare, nu poate deveni o existenta.

 

De ce imi place Vama Veche

Iesita pentru o perioada din talmes balmes-ul de zi cu zi, ma procopsesc dintr-o data cu o gramada de preocupari lipsite insa de suspansul cotidianului: dormit, mancat incet si la ore fixe, scaldat abundent in mare si respriat cu patos briza ce patroneaza ca o aura zona litoralului. Scapata in salbaticia linistii m-am inverzit de placerea balacitului si rostogolirii in nisipul fin de scoica.
Totul a inceput cand m-a apucat un domn de brat, m-a luat val vartej la mare, m-a dus in Vama dupa care dintr-o pornire infantila s-a pus pe nisipul aburind si s-a rostogolit ca un motan plin de apucaturi simpatico-lascive. A sarit apoi in mare iar printre involburarile cu gust de sare am vazut un zambt solar: zambetul de libertate, de nepsare, de indifrenta, de traire a momentului in toata splendoarea lui. Langa noi un domn vargat, cu zdrangu-n vant conduceaun wind surf. Era gol si liber.

Imi place Vama Veche pentru ca, mai mult ca in orice alt loc s-a inarmat prin excelenta cu atitudinea de permisivitat absoluta, garantia catre libertatea totala.
Imi place Vama Veche pentru ca au clatite deliciose, snitel cu fulgi de porumb toate asezonate din abundenta cu gustul dulce acrisor al libertatii.
Imi place Vama Veche pentru ca niciodata nu poti stii ce se va intampla. Nu te astepti ca langa cearceaful tau ordonat intins pe plaja sa se soarba (la propriu) cu toate placera o percehe de indragostiti, pasionati de Vama si de nudism.
Imi place Vama Veche pentru ca se asculta muzica rock, pentru ca noaptea se aude marea care fosneste sub atingerea unor inotatori nocturni.
Imi place Vama Veche pentru ca aceasta cultiva o stare de spirit, pentru ca nudistii impart laolalta cu textilistii o plaja intinsa si fina.

De geamul masinii mi se lipeste un flyer cu un sex shop. Langa mine un cuplu intra intr-o polemica culturala cu alt cuplu: calitatea vibratoarelor si preeminenta vibratorului in fata inelului cu vibratie. Vama permite…aici devenim noi insine, fara bariere, fara limitari, fara prejudecati. Aici suntem iarasi Noi.