Caterinca


Fraza anului: castigatorul Premiului Nobel pentru Literatura

“In lumea actuala, se investestede cinci ori mai mult in medicamente pentru virilitatea masculina si silicoane pentru femei, decat in vindecarea bolii Alzheimer. Din aceasta cauza in cativa ani, vom avea batrane cu ţîţe mari si batrani cu p**a tare, dar niciunul nu-si va aduce aminte la ce servesc”

Debutam monologul noastru de azi ( vorbesc despre mine la persoana a treia ca atitudine plina de respect… vizavi de mine evident) cu urmatoarele constatari despre cinematografia americana:

– orice comedie romantica se sfarseste cu un happy ending ( si nu happy end) si cu desfasurarea actiunii intr-o locatie plina de oameni, respectiv: stadion de fotbal, sala de teatru, birou plin de angajati ( vezi recentul The Proposal), aeroport, acolo unde cei doi protagonisti isi consuma emotiile in vazul si auzul tuturor. La sfarsit sarutul pasional este sustinut din fundal de orchestra de aplaudaci. Romantic? Nu. Mai degraba sinistru si penibil. „ooooo iubirea mea, (in fundal multimea incepe sa se agite) mi-a dat seama ca I love You so muci.” ( lacrimi in coltul ochilor.) ” Really, a love you muci to Muuuuuua.( ciocniri de placi dentare si aplauze frenetice)”. Americani voyeuristi.

– orice film de actiune contine urmariri cu masinile, de parca strazile din New York, Las Vegas, etc ar fi niste Cirogarle unde mai trece cate cineva cu o masina, asa ca trei care se intrec au tot spatiul din lume. Cateodata se mai ia si politia dupa ei si ca orice politie este pusa la respect, fiind depasita si umilita de baiatul cel bun-rau.

– scena cu sexul este plina mai mereu de aburi, sau de cate o furtuna car incepe si parca ii obliga pe cei doi sa se dezbrace si sa se vanzolesaca in asternuturile gasite in mijlocul campului. Daca as fi organizatie anti-sida as da in judecata filmele cu astfel de scene..macar sa strecoare un prezervativ in buzunarul eroului , care sa fie scos intamplator din buzunar in mijlocul exercitiului fizic.

– protagonista din film se trezeste mereu machiata iar actorii par sa se culce toti incaltati. Traiasca spray-ul de picioare si asternuturile din latex ( probabil ) pe care aluneca orice.

– tot in filmele romantice iubaretul se zbenguie dupa iubareata lui pe pista de avioane si opreste avionul din zbor pentru a-i oferi sansa eroului nostru de a-si decreta starea de iubire profunda Tup, tup, avionul decoleaza da de fapt este o iluzie optica si nu a decolat sau s-a oprit pentru ca i s-a emotionat motorul de atata sirop.

– Cine nu poate trece de bodygurazi…cu Dry veter americanus muvius oricine trece de bate-n-garzi. Dragostea neprihanita este atatata de sufletul copios si ca o Agripina ce isi duce copii departe de dezastru, iubaretul trece de sute de stalpi umani, plini de muschi, casti si pistoale pentru a-si canta trilul iubaret.

– in oice film de actiune bomba este dezamorsata in ultima secunda , in 00:01 timpul se opreste in loc si iaca rasare soarele sperantei. Bomba nu mai face Bum, si eroul taietor de fire la intamplare este incununat de succesuri.

Cine mai stie si alte scene prototip-americane este invitat sa continue lantul „dezvaluirilor”. Muhahaha

Din ciclul povetele batranilor iata ce porumbel a zburatacit din gura bunicii in timp ce ma servea cu ciorba.
Dupa indelungi constatari si observatii, mai ceva ca o agentie specializata de cercetare sociologica, bunica mi-a deschis ochii cu privire la un fenomen colosal: cocosul vecinei nu are boase in timp ce cocosul ei are. Batrana si detinatoare de cocos cu boase, bunica ma povatuieste: ” ia-ti maica barbat cu oua ca unu fara oua nu poate sa faca copii.”. Vorba din batrani: daca ai boase ai parte sau boasele care nu se vad Nu se uita sau cine nu are boase sa isi cumpere isi gasesc aplicabilitatea in spusele bunicii.
Inainte ma punea sa pup icoane si acum imi tine prelegeri despre importanta boaselor la masculi. Boasele ca element esential in fertilitate ma preocupa in timp ce cioflai la ciorba. Curiozitatea rodea ca soarecele la cascaval: unde are cocosul boase? Perseverenta in dorinta de cunostere ma deplasez in ograda cautand ceva cu creasta. Al naibii cotcodacitor plin de pene si de idei preconcepute ca trebuie sa se smuceasca si sa dea din toate aripile ca sa nu il pot prinde, nu numai ca nu mi-a aratat unde ii sunt localizate faimoasele boase da mi-a trantit si o frumusete de aripa peste nas. Semet si vijelios…ok…da….unde-i sunt boasele.
Dezamagita ma intorc la ciorba, poate gasesc printre pipote boasele cocosului.
Aviz amatoarelor devoratoare de masculi fertili: masculul cu boase bine conturate este mai valoros pe piata spermatozoizilor vigurosi. Inainte de a-l lasa sa isi lanseze proiectilul asigurati-va ca are sacii destul de largi.

Mohammed intra in clasa I
– Cum te numesti? intreaba invatatoarea.
– Mohammed…. raspunde copilul.
– Aici suntem in Franta , nu exista Mohammed. De acum inainte numele tau va fi Jean-Francois, ii raspunde invatatoarea.
Seara, ajunge Mohammed acasa.
– Cum a fost prima zi de scoala, Mohammed? il intreba mama.
– Numele meu nu este Mohammed, suntem in Franta, iar numele meu, de acum inainte, este Jean-Francois.
– Aoleu, iti este rusine de numele tau, vrei sa iti faci de ras parintii, mostenirea ta, religia ta?  Sa iti fie rusine Mohammed! dupa care ii trage o mama de bataie.
Apoi mama il cheama pe sotul ei, pentru a-i trage si acesta o mama de bataie.
Merge a doua zi Mohammed la scoala. Cand il vazu invatatoare cu atatea vanatai pe el, il  intreba:
– Ce ai patit micutul meu Jean-Fean-Francois?
– Ei bine, doamna invatatoare, la nici doua ore dupa ce am devenit francez am fost atacat de doi arabi!…

Bula in armata.
– Bula, ce este Patria?
– Nu stiu, d-le.
– Esti prost. Vasile, ce este Patria?
– Patria – e mama mea!
– Ei, Bula, ce este Patria?
– Patria – este mama lui Vasile.
– Idiotule! Patria – e si mama ta, ai inteles?
– Inteles.
– Ce-ai inteles?!
– Sunt frate cu Vasile!!!

Ziua de azi a fost pe principiul: Dezbraca-te ca te fut… Imbraca-te ca nu te mai fut… astfel am aflat ca la munca totul e legat de partide de sex si se pare ca avem cu totii vieti sexuale super active, intrucat tot timpul te fute cineva la cap sau ti-o trage cand gresesti ceva (pe principiul nimeni nu moare virgin, ti-o trage viata intr-un fel sau altul).

In concluzie nu poate sa imi mai zica nimeni ca sunt tafnoasa, rautacioasa sau pisaloaga pentru ca sunt NF, poate doar asa sunt eu, perfectionista si cu o limba extrem de ascutita 🙂

 

P.S. acest post este un pamflet si trebuie luat ca atare

Cum sad eu acasa si n-am ce face altceva decat sa visez cu ochii deschisi si sa caut joburi, am stat sa ma gandesc un pic cam care ar fi jobul ideal pentru mine. Sa va spun la ce concluzii am ajuns:

Marketing Manager la Steaua!!! Sau psiholog/agent motivator….baietii aia au serioasa nevoie de cineva care sa le bage mintile in cap si sa-i incurajeze inaintea, in timpul si la sfarsitul meciurilor. Pot sa le fac si pe amandoua, 2 in 1. De ce zic eu ca asta ar fi job-ul ideal pentru mine? Pai sa vedem…vreau sa lucrez in marketing. That’s a given. Tin cu Steaua (sunt chiar suportera infocata dupa parerea unora care s-au obisnuit sa-mi faca cadouri de gen cartea lui Oprisan sau cea a lui Vochin, materiale promotionale ale clubului sau pusculite in forma de mingie de fotbal)…ceea ce inseamna ca stiu pe de rost profilul consumatorului si stiu ce-si doresc suporterii (aviz amatorilor: nu, daca obtin vreodata slujba n-o sa pot sa-l dau afara pe Gigi din Ghencea). Ba mai mult, stiu istoria si valorile clubului pe dinafara…sunt o victima sigura. Plus ca vorbesc si spaniola, si cum in ultimul timp s-au tot adus fotbalisti care vorbesc limba respectiva (sau variatiuni pe aceeasi tema), as fi de real folos. Deja 3 in 1. Ma mir ca nu ma suna Argaseala deja sa-mi propuna postul. Hmm…desi daca stau sa ma gandesc bine, si Lacatus vorbeste si italiana si spaniola, deci nu stiu cam ce-as mai avea eu de facut…da na, 2 capete sunt mereu mai bune decat unul singur. Am fost in vizita pe Camp Nou si pe Bernabeu, as putea sa vin cu idei…and my BFF is gonna be the best architect Romania has ever seen, deci as putea sa pun o pila daca se doreste renovarea stadionului sau contruirea unuia nou.

Insotitoare a delegatiei romane la turneele de tenis! Vorbesc 3 limbi straine, ma pasioneaza tenisul si chiar nu m-ar deranja sa impart o camera de hotel cu Victor Hanescu (stiu ca FRT-ul n-are bani, asa ca poa’ sa faca si economii in situatia asta). Acuma nu va ganditi imediat la prostii ca nu e cazul. Ma gandeam ca si in cazul asta pot sa actionez ca agent motivator…lumea imi spune ca sunt foarte convingatoare atunci cand vreau, si daca ma apuc sa vorbesc despre ceva care ma pasioneaza as putea sa conving un druid sa treaca la islamism. Plus ca doar cateva luni de antrenamente intensive cu un profesor, si as putea sa fiu si sparring partner. Ce naiba, pana acum am dat cu racheta in mingie fara indrumari profesioniste si deja stau bine cu slice-ul si dreapta inversa, si cica si reverul liftat (desi Dumnezeu stie cum il fac, ca eu nu!!!). Serviciul meu nu e prea puternic, da’ il dau mereu la T (BBF-ul stie, si ma injura de fiecare data, ca sare mingea aiurea de pe tusa). Plus ca, din nou din nevoia de economii, pot sa actionez si ca jurnalist/comentator sportiv in timpul meciurilor. (asta daca nu raman cu ochii infipti in Nadal)

A girl can dream….because it’s certain that I’m not gonna find stuff like this on ejobs!!! 😀

Pagina următoare »